stage notes: Ahora si tengo un motivo

Ahora si tengo un motivo
jueves, julio 13, 2006

Después de horas de viaje, de horas de sufrimiento y otro tanto de alegría, llegué a Buenos Aires. Yo de verdad quería verla a ella. No solo quería verla. Todo este viaje partió de la premisa de que ella me quería como yo a ella, o parecido. Cruda mi sorpresa, al encontrar que no me quiso dar un beso. Un "entendiste mal" no me sirve che, si sabés que no me explicaste. Un "no quiero que suframos luego" tampoco sirve. Pensá que por no sufrir luego, no me vas a hacer sufrir acá, no me vas a tener durmiendo en tu cuarto, al lado de tu piano, rogándote por un beso.
Lo terrible se vino después, cuando te pedí que me dieses un buen argumento. Capaz que no era cierto, pero la esperanza de que sea así, minuto a minuto va desapareciendo. Que había cosas de mi que no te cerraban, para que hubiese un algo juntos. ¿Tanto asco te doy? ¿tan mal hice las cosas? ¿Tan poca gracia tengo? ¿Tan poca onda?, ¿está tan mal que me haya hecho este viaje por vos?.
¿Qué es eso de que hay cosas de mi que no te cierran? ¿cómo puede ser eso?, ¿por qué no me lo explicás? ¿por qué me hacés hacer estas cosas?
"Pero si vos eras mi amigo, y lo dejé claro", me dirás. Sabés que no. Lo sabés. Sabés que fuiste una porquería. Al menos después de una charla con mi amigo, entendiste que la única razón por la que él no te odia, es porque yo se lo impido. Soy "demasiado bueno" según él. ¿Acaso ser bueno no tiene valor? Todo eso que me enseñaron de jugarme por lo que siento, de hacer cosas importantes cuando uno siente que son necesarias, de que si uno es bueno, se esfuerza y hace las cosas bien tiene recompensas, ¿es mentira?. Tengo que pensar que las culpas uno las expía con la víctima. Cosa que vos deberías hacer.
Fui una víctima de vos y no puedo hacer más que sentirme un gil. Creeme que pensé que ibas a estar mejor conmigo. Yo nunca te pido nada. Fui increíblemente basureado por vos, pero aún así me preocupé, esperé a tu madre que nunca llegó y luego, cuando me enteré de que estaba contigo me fui al hospital.
Me tuve que mover a la noche, en una ciudad que no conozco y que no es amigable. Tuve que mover cielo y tierra para encontrarte en ese hospital. Y si, entiendo de que no me quisieras tener en tu casa, después de todo te debés sentir culpable. Pero, sabiendo todo eso, sabiendo de mi llanto, de mis nervios ¿sabías que no estuve tranquilo hasta que te vi?, sabiendo de todo eso, nunca se te ocurrió abrazarme o decirme que me querías. Tu vieja quedó conmovida, si, preguntale a ella.
Hoy cuando te fui a ver, me esperaba algo distinto. Me esperaba, que cuando, a pesar de todo, y hasta capaz de maricón que soy, te dije que te quería, me esperaba algo más articulado que un farfulleo del que se entendía "yo también". Quería que me abrazases, que me dijeses algo, no que al rato de estar al lado tuyo me dijeses que era tarde y que querías que me fuese.
Me siento mal si, muy mal si. Mis viejos también. Y sin embargo no te odio. Supongo que igual todo esto es al pedo, porque no me vas a leer. Y si mañana te lo digo, no sé si me vas a escuchar. Y no sé si vas a reaccionar. Y no sé.

Lo único que puedo sacar en claro, aunque los que me quieren me digan otras cosas, es que yo soy un idiota. No sé. Mañana vuelvo a mi país con el rabo entre las patas. Perdón a los que no vi, perdón a los que vi poco, perdón a los que no pueda ver mañana. Gracias si a los que vi. Me confirmaron la idea que tenía, de que eran un excelente grupo humano. Sepan que los aprecio. Por ahora me retiro.

Otras que se me vinieron a la mente corrigiendo mis typos. ¿Cuando fue que todo te dejó de cerrar? ¿Algún día las cosas van a ser distintas?

Escrito luego de dos días jodidos. Uno escribe nervioso y no se mide. Sepan comprender. Sepan.

posted by Diego @ 10:17 p. m.,

5 Comments:

At 7:54 p. m., Anónimo said...: Motivos, son los que te sobran...
Querido pero muy querido Diego, que te puede decir un amigo, cuya experiencia es basta para saber lo que sentís. Es lindo dar cariño y amor, si uno recibe cariño y amor, sino, de lo contrario el cariño y el amor se tuercen del sentimiento más puro al más corrosivo y dañino que pueda existir. Si te entiendo? Claro que si!
Por eso Dieguito, no se que decirte, mas que la gente dice, "menos pregunta DIOS y perdona" dudo que te sirva de algo, pero talvez te sirva para pensar, que lo que te han echo, no es motivo de cuestionamiento ni reproche, es otorgarte el conocimiento de saber la importancia que radica esta situación. Para dejártelo mas claro, te digo, que no tiene la importancia como para que te descabelles por lo ocurrido, "lo hecho, hecho esta y no se puede remediar"; Sos muy valioso para darle importancia a quien no se lo merece!

CUIDATE, and be happy! someday you will understand like me!
"Padre Bruno!"
At 9:50 p. m., Anónimo said...: escribo esto sin leer lo que escribio bruno
que nose que tiene que ver
diego diego
...
es muy dificil seguir todos esos movimientos vivos que bailan en tu cabeza

Se lo quiere =)
At 3:42 a. m., Anónimo said...: todo mañana será mejor
La vida te enseña a golpes y aprender a golpes es insalubre. Uno prefiere no aprender nunca antes de aprender de tal modo, pero creo que a largo plazo nada de esto será en bano. Bicho raro la mujer, pero mas odioso que raro es el bicho que te picó a vos.
Recordando cuando hablabamos sobre qué debías hacer, sobre cómo encarar la vuelta a Mvd, te recomendé que no la basurees, que no la insultes, que no te enfrente con ella, aún después de todo lo que te había hecho. Mientras decía eso imginaba como pisoteabas a ese bicho que te había hecho tanto mal, como se desacía entre tu pié y el suelo y luego quedaba tan solo quedaba un charco formado por los jugos que componían tan despreciable ser.
Hoy lo imgino y se me hace agua a la boca, pero si me preguntás de nuevo que debés hacer, te responderé lo mismo que hace un par de días. Aleks ya fué, la vida sigue. La puta esa no se merece un solo insulto tuyo, es una niña, una pendeja, y más vale guardar fuerzas para otras cosas más importantes.
Diego, sabés que estoy si me presisás para algo.
Nos vemos, che.

No quiero dejar de felicitarte por el pudate, no es para nada malo, pese a las sircunstancias en las que fue escrito.
At 4:55 a. m., Anónimo said...: Sin embargo, creo que fui más. Gracias.
At 1:21 p. m., Anónimo said...: Luego de haber leído con detenimiento frases como: "Fui una víctima de vos y no puedo hacer más que sentirme un gil.", "... te dije que te quería, me esperaba algo más articulado que un farfulleo del que se entendía "yo también".", "Lo único que puedo sacar en claro, aunque los que me quieren me digan otras cosas, es que yo soy un idiota.", "Sos muy valioso para darle importancia a quien no se lo merece!", o "Aleks ya fué, la vida sigue. La puta esa no se merece un solo insulto tuyo, es una niña, una pendeja, y más vale guardar fuerzas para otras cosas más importantes."... no creo que me quede mucho más por decir. Me da impotencia en el sentido de que la gente que redactó estas maravillosas palabras, a pesar de todo, son gente que supe querer y mucho. Gente con la que pasé muy buenos momentos, los cuales quedarán en mi memoria.
Me culpo mucho por muchas cosas, sé que nada de lo que hice estuvo bien y te pido una vez más perdón... aunque en realidad todo esto es al pedo, no me voy a ganar más que más (lógicos) reclamos por lo mal que estuve... Recuerdo cuando estabas al lado mío en el piano, mientras vos y yo llorábamos como unos pelotudos, cada uno por un motivo distinto. Te dije "cualquier cosa que me digas no va a ser peor de todo lo que me voy a culpar yo..." y luego de un silencio me dijiste "al final no éramos tan distintos". Y no. No lo somos.

...

Ya no queda mucho más por decir... Estuve para el orto, soy una pelotuda, aghr, sí. Reaccioné de la peor manera, por estar nerviosa y echa mierda, de lo cual vos no tenés la culpa y no pude ser más inútil de agarrármela contigo... De todo corazón te pido muchas disculpas, aunque no sirvan de un carajo.
Pero como dijeron Santiago y Bruno... seguí adelante, no vale la pena que te hagas ningún problema por mí.

Espero poder haberme expresado bien en este texto que no pienso releer, espero haber sido clara en cuanto a lo PÉSIMO que estuve, en lo arrepentida que estoy, en que no creo que esto sirva de una mierda ni creo que cambie nada por más esfuerzos que realice...

Te quiere, Aleks.