stage notes

all the world's a stage

contame un cuento =)
miércoles, julio 26, 2006

[10:26 PM] Diego says:
Ok,
[10:26 PM] Diego says:
pero dame de donde partir ^^
[10:27 PM] r0ch// Vuelas y eres nube. says:
tu avatar
[10:27 PM] Diego says:
Ok
[10:28 PM] Diego says:
Misterio. De dónde venía, a dónde iba. Tampoco creo que le importase a nadie más que a él. Era tan misterioso que ni le veían, y cuando lo hacían, su mente pasaba a otra cosa, con gusto a frase en latín.

Estaba parando en un bosque, si. Le gustaba el verde. Pero en un bosque no puede hacer una vida, ahí no come, ahí no se divierte. Más con el invierno que lo rodeaba. Las hojas caían evitando el otoño, para pasar a la muerte y al viento sin mediar tiempo, estación o cualquier otra cosa misteriosa que rige a los arboles. Lo único que las separaba del piso, era el designio de su andar, el roce de su capa. El hombre misterioso, de nariz puntiaguda, era lo que decidía por el bosque.

Poder, le decían, pero a él no le importaba. Un misterio, dado que al hombre le gusta, o no le gusta, pero de seguro que no le da lo mismo.

Cambiaron las cosas cuando viajó a la ciudad. Húmeda y gris se levantaba. Edificios, asfalto y cada vez menos casas. El vidrio y el metal, dejaban cada vez más de lado al ladrillo, cálido, pero desentonando con la capa del Misterioso.

Sin embargo el pasto al lado de él seguía verde. Su capa era gris, su mirada quíen sabe que decía, pero el dejaba que la vida fluyese.

Un misterio.

Pero, cielo blanco, ojos grises y chance de volar, eligió meterse por una ventana

Texto azulado, música triste, letras alegres, comas, incertidumbre. Dicen que si hay algo mejor que la depresión para la creación, es el amor, que el misterioso se llevaba. Capaz que no lo querían, era un misterio. Si no se sentía querido ni querible, ¿por qué revelarse?, ¿por qué dejar de ser uno más en la inmensidad?. Capaz que por eso se llevaba un poquito el afecto de cada uno a quien tocaba, o acariciaba con su capa.

Las hojas se caían, no se arraigaban, el ladrillo dejaba de ser tal, se cubría con grís, con un vidrio que nisiquiera era un espejo fiel de la realidad, y la gente dejaba de escribir, de pintar, de tocar, de pensar en esas cosas. Qué misterio, che.

[10:43 PM] Diego says:
FIN.


Hecho entre las 22:28 y las 22:43 del día Martes 25 de julio de 2006. No es lo mejor que he escrito, lo sé. Pero es.

posted by Diego @ 12:41 a. m., ,

Ahora si tengo un motivo
jueves, julio 13, 2006

Después de horas de viaje, de horas de sufrimiento y otro tanto de alegría, llegué a Buenos Aires. Yo de verdad quería verla a ella. No solo quería verla. Todo este viaje partió de la premisa de que ella me quería como yo a ella, o parecido. Cruda mi sorpresa, al encontrar que no me quiso dar un beso. Un "entendiste mal" no me sirve che, si sabés que no me explicaste. Un "no quiero que suframos luego" tampoco sirve. Pensá que por no sufrir luego, no me vas a hacer sufrir acá, no me vas a tener durmiendo en tu cuarto, al lado de tu piano, rogándote por un beso.
Lo terrible se vino después, cuando te pedí que me dieses un buen argumento. Capaz que no era cierto, pero la esperanza de que sea así, minuto a minuto va desapareciendo. Que había cosas de mi que no te cerraban, para que hubiese un algo juntos. ¿Tanto asco te doy? ¿tan mal hice las cosas? ¿Tan poca gracia tengo? ¿Tan poca onda?, ¿está tan mal que me haya hecho este viaje por vos?.
¿Qué es eso de que hay cosas de mi que no te cierran? ¿cómo puede ser eso?, ¿por qué no me lo explicás? ¿por qué me hacés hacer estas cosas?
"Pero si vos eras mi amigo, y lo dejé claro", me dirás. Sabés que no. Lo sabés. Sabés que fuiste una porquería. Al menos después de una charla con mi amigo, entendiste que la única razón por la que él no te odia, es porque yo se lo impido. Soy "demasiado bueno" según él. ¿Acaso ser bueno no tiene valor? Todo eso que me enseñaron de jugarme por lo que siento, de hacer cosas importantes cuando uno siente que son necesarias, de que si uno es bueno, se esfuerza y hace las cosas bien tiene recompensas, ¿es mentira?. Tengo que pensar que las culpas uno las expía con la víctima. Cosa que vos deberías hacer.
Fui una víctima de vos y no puedo hacer más que sentirme un gil. Creeme que pensé que ibas a estar mejor conmigo. Yo nunca te pido nada. Fui increíblemente basureado por vos, pero aún así me preocupé, esperé a tu madre que nunca llegó y luego, cuando me enteré de que estaba contigo me fui al hospital.
Me tuve que mover a la noche, en una ciudad que no conozco y que no es amigable. Tuve que mover cielo y tierra para encontrarte en ese hospital. Y si, entiendo de que no me quisieras tener en tu casa, después de todo te debés sentir culpable. Pero, sabiendo todo eso, sabiendo de mi llanto, de mis nervios ¿sabías que no estuve tranquilo hasta que te vi?, sabiendo de todo eso, nunca se te ocurrió abrazarme o decirme que me querías. Tu vieja quedó conmovida, si, preguntale a ella.
Hoy cuando te fui a ver, me esperaba algo distinto. Me esperaba, que cuando, a pesar de todo, y hasta capaz de maricón que soy, te dije que te quería, me esperaba algo más articulado que un farfulleo del que se entendía "yo también". Quería que me abrazases, que me dijeses algo, no que al rato de estar al lado tuyo me dijeses que era tarde y que querías que me fuese.
Me siento mal si, muy mal si. Mis viejos también. Y sin embargo no te odio. Supongo que igual todo esto es al pedo, porque no me vas a leer. Y si mañana te lo digo, no sé si me vas a escuchar. Y no sé si vas a reaccionar. Y no sé.

Lo único que puedo sacar en claro, aunque los que me quieren me digan otras cosas, es que yo soy un idiota. No sé. Mañana vuelvo a mi país con el rabo entre las patas. Perdón a los que no vi, perdón a los que vi poco, perdón a los que no pueda ver mañana. Gracias si a los que vi. Me confirmaron la idea que tenía, de que eran un excelente grupo humano. Sepan que los aprecio. Por ahora me retiro.

Otras que se me vinieron a la mente corrigiendo mis typos. ¿Cuando fue que todo te dejó de cerrar? ¿Algún día las cosas van a ser distintas?


Escrito luego de dos días jodidos. Uno escribe nervioso y no se mide. Sepan comprender. Sepan.

posted by Diego @ 10:17 p. m., ,

Esto es humor
sábado, julio 01, 2006

Erase una vez, en un fotolog que no era el mío...

posted by Diego @ 9:35 p. m., ,